Ausência

"Mas não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta… Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, 
me procura você."
Caio f.

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Fez um ano, eu te amo

faz  um ano um ano sem tua mão no meu rosto um ano sem a tua voz calma que sempre me confortava o tempo passou rápido a  ciranda foi girando e girando nesse meio tempo a roda foi ficando maior porque muitos pequenos estão aprendendo a cirandar uma cirandinha, pequena que nem eles em passinhos que vem e que vão fez um ano eu te amo um ano que você não dança mais comigo, com a gente mas também não dança mais sozinho voltou pra ela e eu amo vocês um tanto que nem tem tamanho que é grande demais pra medir
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Pausa pro café

Sem querer, acabei te procurando numa das rodas de conversa que se formaram. Busquei a tua voz no meio das outras e, entre as pessoas sentadas naqueles bancos gelados de concreto, quis te encontrar com as pernas cruzadas e as mãos entrelaçadas sobre os joelhos, rindo de algo ou contando alguma história. Eu sabia o que estava acontecendo, mas quis fingir que não, por isso ainda esperava te ouvir chamando alguém para conversar e tomar um café. Fiquei alguns segundos ali parada, te olhando, abraçada em alguém e pensando que a gente não tem mesmo controle de nada. É estranho pensar que eu, com 25 anos, já tenha passado por isso umas dez vezes e isso nunca ficar mais fácil. Nunca. Cheguei à conclusão que a gente só aprende a suportar o insuportável. Aprende a lidar com a dor, com a sensação de sufocamento, com o aperto no peito, com o desespero de não ver mais alguém que ama... e vai ficando mais forte. É tipo um exercício físico: vamos treinando e aprendendo a carregar pesos cada
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Estou doente

Estou doente. Sinto calafrios, arritmia e falta de ar. Estou doente, muito doente. Só não sei se essa é uma doença somente física. Tenho sonhos estranhos, pensamentos confusos, e acho que ando distraída demais. É, acho que estou meio fora do meu juízo perfeito. Estou doente, muito doente, de uma doença sem uma cura aparente, e eu, sinceramente, ando pensando seriamente, acho que nem quero me curar. Não tem mais volta, estou muito doente. O meu medo agora, é o de ser hipocondríaca, ou maluca, talvez. De achar que estou adoecendo, quando, na verdade, estou muito sadia, muito sã. Tenho mais medo ainda de estar adoecendo sozinha. Não, eu não quero me curar, mas também não quero adoecer sem ninguém a meu lado, e sofrer sozinha. Sim, tenho medo que os meus sintomas sejam só meus. Estou muito doente, mas tenho medo de falar o que sinto e depois ter de encontrar uma cura pra essa minha doença. Doença terrível que faz o ar me faltar, me faltar também o chão, a vista escurecer, e meu coraç
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